Adios voluntario.

Pues bien, hoy ha sucedido algo. Es un algo que fugaz y repentino ha desencadenado quizás más de las reflexiones que debería haber desencadenado. Digamos que ese algo fue una recriminación sobre un descuido físico que desembocó -no sin antes pasar por una larga reflexión sobre de lo mal, que tan mal estuvo de mi parte- en un cuestionar sobre mi relación con el recriminante. No es una reflexión nueva, pero es una reflexión que me ha llevado a decidir algo que es pero bien determinante.

Lo que más me molesta de esto, es que es una decisión que no puedo sostener con facilidad, y no sólo eso, no estoy del todo convencido de ella, la razón me marca que es lo correcto, pero hay un nosequé, que hace que me cuestione por dos vías dicha determinación:
a) Mi razón puede estar viciada por mi contexto y mi forma muy específica de pensar las cosas, mis valores, etc... y en tanto tal, puede ser una decisión de la que me arrepienta.
b) Si lo que mi razón me marca es correcto, hace ya algo de tiempo que debí haberla tomado.

A: Carajo ¿Pues qué decisión? Sí que te gusta hablar con laberintos... Todo un enigma te sale de esa boca.

La decisión que he tomado es la siguiente: Dejar a un amigo. No tiene nada que ver por la recriminación -que es otra historia y que dicho sea de paso, es totalmente comprensible- sino que dicho suceso me ha llevado a pensar en la relación en general, volcando rios de pretextos, rencorsillos inconfesados, y pesadoas tensiones que no llevaron a otra cosa mas que a darme cuenta de como soy para con él y en general de CÓMO SOY. Y la verdad que ese cómo soy no me esta gustando.

Vamos a explicar bien lo que pasa por mi mente, para que quien comente pueda juzgar si hago bien o hago mal. Este amigo, es MUY buen amigo, y este "muy" realmente no sé por que lo digo, tampoco es extraordinario, más bien es lo que un amigo debería de ser -y en sí el mundo esta plagado de malos amigos- es alguien a quien puedes contarle una que otra cosa, que te puede entender dos que tres, y en fin, con quien puedes salir los fines y medianamente divertirte... y obviamente contar con él. Sin embargo, y a pesar de sus buenas actitudes y de que demuestra ser buen amigo, hay ciertas cosas que se me han venido pegando de su actitud y pensar, cosas q NO tenía y cosas que están mal (cualquiera podría preguntar q como sé que "se me han pegado" y que no las he adquirido solo: esta es una buena pregunta y apelo al sentido común en que él me las ha pegado).

Una actitud que se me ha pegado un poco es el ser depresivo: este post tan solo es, ante todo depresivo. ¿Cuándo en la vida he dedicado algunas líneas a una persona q no sea para manifestarle cariño o para reseñar su grandeza o tontería? Me ha pegado una pinche duda en la autoestima que me empieza a molestar... nunca antes había encontrado razones para dudar de mi autoestima, y él que es un maestro en ello ha terminado pegándomelo paradójicamente, dejándolo él de ser un poco. He convenido creer que es una especie de parasitismo donde uno no se da cuenta hasta después que a quien le das caridad es un parásito, q no te das cuenta de que la voluntariedad que crees tener en tus actos se ha vuelto necesidad y pesadez.

Por otro lado, cada ser humano tiene su número de prejuicios incluidos y que suele comunicar, suele mostrarle al otro en su léxico y palabra su imagen del mundo: y es una imagen del mundo que -incluido el pesimismo antes mencionado- tiene una basta cantidad de prejuicios, presunciones e ideas que simplemente insultan mi inteligencia e insultan el übermensch que venía siendo: y no se en que puto momento comenzé a pensar con sus prejuicios y a beber de su veneno (ya se que suena exageradísimo pero es la imagen que quiero dar). Es decir, NO ESTA BIEN y no me siento bien pensando así, no soy el que suelo ser y el que quiero ser, yo nunca había pensado en como no ser un perdedor, ni mucho menos en el qué dirán.

Es por eso, que a pesar de que mi amigo me quiere, y q yo lo quiero, he decidido dar por terminada mi amistad para con él, obvio lo seguiré viendo pues tenemos amigos en común, obvio me seguirá hablando -creo, si supera la recriminación de hoy- y obvio será dificil: pero oh debo ser fuerte, por un mejor yo.

C: Mejor sólo que mal acompañado
A: Pero no tan solo...
C: El mundo esta lleno de gente Accesoria.
A: Si, eso espero.
C: Si se aspira a lo mejor, hay que sacrificar lo mejor, no lo peor de uno mismo.
A: Solo así puedes crecer, tienes razón.

pd. Segundo amigo q mando a volar en el mes... el otro no vale la pena ser siquiera mencionado, estoy perdiendo y no estoy ganando, pero no ha habido la oportunidad de ganar. Ya saben q me encanta quotear canciones, en este caso, todo esto va con Korn, en la canción Trash:

Why do I have a conscience?
All it does is fuck with me.
(....)
Im sorry, i just throw you away"

No sé por qué pero Korn me hace sentir tan irracional y poderoso, a la vez que autodestructivo... pero inmensamente poderoso.