Mi primer problema psicológico

Anoche fue una noche realmente genial. Estuvo llena de conmovedoras revelaciones y profundas reflexiones, al respecto de eso el siguiente mini escrito.

Advertencia. Como es común en la ciencia de la psicología, el relato de mi condición se sujeta a dos tipos de interpretaciones al menos, la primera desde un vértice personal, el segundo desde un vértice, digamos, objetivo. Evidentemente desde ambas interpretaciones podrá haber conflictos y discrepancias, no obstante (adj. de obstar. Que obsta. Locución conjuntiva, obstar: servir de obstáculo) creo que el relato personal es el que debe prevalecer pues, en psicología, me parece que es éste y no las cosas como pasan "en realidad" las que nos ayudan a comprender y analizar la situación del *sujeto* así como a procurar su mejoría o encauce en la gloria.

Siento que mi persona deambula por doquier desde un pasado que no excede las dos décadas, y ese andar me ha conformado más hacia fuera que hacia dentro. Siento que mi persona tiene un hábito que me gustaría no quitar pero si moderar. Dicho hábito, dicho sea de paso, creo que, en cuanto a la habilidad de la que hace uso, es muy conveniente, sobre todo para el estudio y desarrollo filosófico. sin embargo dicho hábito no me esta permitiendo tener el tipo de relaciones interpersonales fructíferas que desearía.

Coloco espejos en todas las personas que conozco, tengo semejante irrespeto por ellas que me adelanto por mucho a lo que son que no permito me sorprendan. Mi ser es como un montón de tentáculos sin núcleo, que se lanzan a lo demás y buscan controlarlo. El problema, es que aveces siento que lo otro es tan gris, tan predecible, y sobretodo, tan fácilmente superable. Esto se debe, creo, a que yo ya de antemano se cómo es lo otro: yo le doy nombre y lo controlo, en mi interpretación jamás hay espacio a sorpresas, ni tampoco a despojos de reconocimiento.

Aveces me han dicho que soy "brutalmente honesto" me parece también aveces, que digo cosas en descontrol, que si bien no faltan a la verdad aveces me las podría guardar. Creo que la razón de esto, es a que esas cosas son tan "brutales" que no puedo resistir decirlas pues la reacción de mi interlocutor (por ser lo que digo de naturaleza tan brutal) es genuinamente desconocida por mí y por tanto es de las únicas ocasiones que "lo otro" se escapa de mis tentáculos, rompe el espejo, y entonces me satisfago, aunque, hasta ahora, nadie lo ha hecho con singular autenticidad, casi siempre podría contestar a sus respuestas "creo que era natural que pensarías eso".

En realidad es un problema, es un problema por que aveces me gustaría aprender algo, encontrar algo nuevo más allá de los libros que leo y de una que otra película, que se me presentase una persona que pudiera yo admirar, que pudiera yo sentirla a mi altura (aquí es importante hacer notar que lo que quiero es SENTIRLA a mi altura no q en realidad lo esté o no lo esté), quiero moderar mis tentáculos, quiero dejar de poner máscaras de espejos en mis conocidos y verlos como son, pero para verlos, deben de ser luz y lindura... y me pregunto, es esto posible? Dónde estás?