Un resumen

Me quedan 5 semanas.
Tres de esas semanas (que empezaron a consumirse a partir de hoy) en Irlanda y Galway en específico y dos en mi retiro espiritual por Europa (obvio acabo de inventar que es un retiro, y mucho más, que es espiritual).

Dos semanas de las tres primeras me la pasaré con esporádicas salidas y visitas y en el business ( ;] ) levemente pues tengo que preparar dos ensayos finales (eran tres pero ya hice uno!). La tercera será pura diversión y relajación por que no tendré nada que hacer, así que aprovecharé a pesar del terrible frío, el viento, el agua pluvial, los pajarracos y la flojera para descubrir Galway pues he vivido aquí tantas felicidades (¬¬) y no tengo ni idea de como es la ciudad..... así mismo, estoy con todo para continuar las ultimas 3/4 partes de mi libro y acabarlo cuanto antes! tengo tantas experiencias acumuladas que siento me inspirarán lo suficiente.

Luego, mi retiro por Europa, donde veré a Vive, a la chata, a mi prima, y a mi mismo por lugares donde no hablan ni español, ni inglés ni alemán ni portugués y tendré que ver como me las arreglo para sobrevivir....... ¡¿no es emocionante?! Si alguien sabe húngaro, se acepta ayuda.

En verdad, tengo ganas de escribir, pero en este momento siento como si el barco de mi vida se hubiera caído casi totalmente pues el mar ha perdido el oleaje, no hay más a donde me dirija sino que he de conseguir ahora un remo, una lancha y decidir yo a donde ir...... tengo tanta incertidumbre, no hay un momento en que pueda uno decir "ok bienvenido a la vida, por lo q has trabajado o no se revela en este momento y esta es la imagen de lo que serás en el futurooooo!!!" sino que simplemente parece que no hay acabamiento temático, solo ontológico.... estaba esperando las cadenas de una nueva ocupación y resulta que casi por primera vez tengo la original posibilidad de tener un avistamiento de libertad: "qué quiero hacer acabando la carrera....en.... YA?"

Lo más probable es que quiera hacer la maestría, pero ¿dónde? ¿en qué?.... siento como si el factor educativo no fuera tan importante esta vez, hay otras preocupaciones ahora en mi vida, no es solo que quiero estudiar, sino el dónde pues el donde implica los quienes, los que, los cuando, los cómo........ Estoy tan perdido, pero se siente tan bien...... nadie va a venir a tocar la puerta de mi grandeza, ella se ha de hacer patente.

Así mismo, estos meses acá pareciera que no he aprendido nada, pero en verdad sí: esto es lo que se viene, vivir solo, hacer compras, subsistir, ocuparme en otra cosa, ahorrar, prever.... ¿es lo que quiero? me agrada tanto haber hecho este intercambio pues creo que fuera de las "divertidas" experiencias que anhelaba he ganado perspectiva y panorama.... y ahora más o menos se lo que no quiero y lo que no me gusta, se lo que tengo y lo que aprecio... ¿pero qué he de anhelar ahora? oh dios, que difícil es vivir sin golpes que me aturdan y me impidan ver lo claro de tu vacuidad.

Por cierto, algo si me he percatado, y es que aquí nadie me entiende, y como nadie me entiende, poco soy yo.... todo mundo es tan puta simple, necesito encontrar gente más compleja, no me gusta la vida así, la vida sin perspectiva ansiosa, la vida de máscaras verdaderas, la vida de conceptos vueltos vida, Europa es tan ideal, y yo lo que quiero es carne viva, quiero transgresibilidad (no se si esta palabra exista :) ), quiero crueldad, quiero fugacidad, quiero locura, quiero ambiente, quiero gloria, quiero pasión, quiero playa, quiero soledad, quiero libertad.

Adios muchachos.

Cronica Espacial

El jueves hice algo que no volveré a hacer, entre otras cosas por que hasta incluso ahora siento los efectos de ello en mis sentidos.... pero bueno.
Lo que hice fue comerme un SpaceCake de Hash en Amsterdam, más adelante pondré fotos... le hice más daño a mi cuerpo a costa de mi conciencia como nunca antes, por que el space no fue lo único, además tome media botella de wodka, cervezas y 10 shots de jager....

Lo que escribí en mi trip con el space cake (cosa q contaré en otro post, lo cual fue HORRIBLE pq me dio paranoia) fue:

FASE MAYOR Y HORRIBLE
a) Todas las noches que pasaron a mi noción, serán o sea que lo son, (me llevan y pierden de cabba... ahi estas! ;)
Interpreto el Ahí estás como que encontré mi conciencia, pues previo a esto escribir me habría resultado imposible.

b) Cada vez que intento ver donde estoy me pierdo más

c) Yo tengo que elegir creer lo que creo

d) Como sabes si lo que se dice
Yo creo que aquí quería decir "cómo sabes si lo que se dice es algo dicho si no es que ya sabes que se dice"

FASE DE MEJORAMIENTO

e) Estoy del otro lado del otro lado

f) Ahora veo lo que es estar del otro lado del mundo, donde lo que no tiene sentido lo tiene y lo que si, no.

g) En amsterdam me di cuenta del increible y complejo mundo que se esconde en mi bolsillo y en mi boca.

Häagen Dazs

Hola.
Este jueves voy a hacer una fiesta techno. Quiero que las cosas comiencen a ser buenas y ventajosas para mi. no me importa ya el sentido de comunidad. Irónicamente así lo paso mejor.

Abusa, que seréis abusado.

JA JA JA :D

Dios, los gringos son la gente menos gente del mundo, no entiendo pq la gente tiene que divertirse gastando, que triste vida, cuando yo me puedo divertir tan solo bailando en ropa interior en la sala y cantando :)

Six Underground

Me empiezo a divertir, lo cual es bueno, ahora la actitud es la de quien no se conoce y no tiene nada que perder. Estas 'actitudes' no han sido más que un preludio de lo que bien llama Heidegger la forma de cohesionarse con el mundo, trato de cohesionarme con el ahora de la mejor manera sacándole el mejor provecho para mi yo interior y no mi yo público.

Dios mio si ni siquiera tengo que ser "alguien" aquí. ¿Por qué es que insistimos en cargar el peso de nuestro nombre por donde quiera que vamos? ¿Por qué no puede ser de otra manera? ¿Puedo hacer posible dejarlo de lado?. Esto es virtual.



¿No te sorprende lo seguros que estamos de quien somos y donde estamos parados, si ni siquiera recordamos el 10% del total de lo que hemos vivido?. Dios mio en el que no creo, no lo puedo creer.



Oye, estoy triste cuando pienso en el futuro. Lo que quiero lo veo fragmentado como en un vidrio de colores, el tiempo no es ahora. Espero que ello me lleve a ganar. Cuando uno está lejos valora más lo que tiene, y cuando uno sabe que va a volver para volver a irse, cuando ves tu futuro tan distinto y tan cercano, tan inminente, tan dificil... no quiero, pero debo, debo por que quiero más allá. Que feo.