Visión Micromacro

Hace unos días levanté mi cara para contemplar el azul profundo del cielo cuando me percaté de un extraño fenómeno: Había un Micromacroespejo, que fue colocado en el cielo, y al postrar mi mirada en el me di cuenta de varias cosas. En un principio, el macroespejo era macro por que permitía ver todo en él, en tan sólo el poco espacio de la vista, pero era micro porque el tiempo era muy corto y muchas cosas pasaban en él. Es decir, para clarificar la idea, este macroespejo colocado en una nube permitía en el pequeño ángulo de visibilidad humana observar más cosas espaciales de las que normalmente se verían directamente, sin embargo todo en el se veía en inusitada rapidez, como si el tiempo volara. Yo sé que era un espejo y no una ventana a otra dimensión o alguna jaladez similar porque alguien que no puedo decir, me lo dijo.

Bueno, pues, no obstante que dicho artefacto a kilómetros de distancia era impresionante, me resultó mucho más impresionante lo que reflejaba. Fíjense que yo sospecho que reflejaba algunos humanos en algún remoto lugar, solo que estos humanos que no diferían en lo esencial con nosotros, si diferian en que parecía que su medio era acuático pues vivían en un inmenso, inmenso río (a lo largo y a lo ancho). En un principio, habitaban en las alturas del rio, pero con el tiempo iban poco a poco decendiendo, aunque no creo que se dieran cuenta pues el rio era levemente distinto en todas sus partes. Estos humanos, de la observación de sus orillas crearon Dioses, y de los limites del fondo y de la superficie instauraron lo bueno y lo malo, estudiaron los sedimentos y los limites del mundo y como a eso de la mitad de su transcurso por el rio, se encontraron con muchas rocas, lo que los llevó a crear herramientas para destrozarlas y estudiaron sus sedimentos, crearon así la ciencia, y en un haz de sabiduría encontraron que si mucho había cambiado, mucho podría volver a cambiar, parecía que de repente las cosas se les avecinaban (ellos no se daban cuenta q mas bien eran ellos quienes se movían). Se encontraron con una que otra roca en el camino, aveces unas muy grandes, sin embargo, cuando la inseguridad afloraba, el egoismo y los sentimientos natos de supervivencia también, la pesadez y el pesimismo también, pero nunca lo suficiente.

Un buen día, (bueno, esto lo infiero, en el micromacroespejo fue al cabo de minutos) dichos humanitos llegaron al final del rio, y entraron de bruces al oceano, dicho cambio, ampliación de fondo, de moral, sin orillas y dioses a los que mirar, sin tan solo rocas o una que otra hiervilla, sino ahora con enormes corales y con animales salvajes, todo terrible para algunos, todo un maremoto de egoismo, supervivencia e inseguridad. El 90% de los humanos se convirtieron en algo parecido a los precedentes animales del océano, sin embargo un último 10% no se vió afectado pro la inseguridad y la impotencia de ocupar su razón o encontrarla obsoleta ahora, no se volvieron salvajes, mas bien nadaron para distintas direcciones, con una sonrisa en el rostro, animados por el descubrimiento, por el amenazador revelamiento del mundo no pedido, dispuestos a dominarlo, voluntariosos y poderosos, guerreros solitarios del azúl más profundo.

Y entonces, el espejo se quebró.

(8) Quiero conocerte cambiarías un poquito de mi suerte,
sigue la corriente el impulso de tu piel nunca te miente.
El disco de mi mente se resienet con tu corazón
el disco de tu corazón!(8)



ES Miranda mI amor!

Punto sin coordenada

A: Hay pero que bien me fue en la clase de teatro hoy!
C: Tu vas a teatro holgazana?
A: Óyeme que te pasa! pero por supuesto que sí! pienso ser toda una estrella de grande!
C: ¿de grande? tu ya estás más para allá que para acá.
A: Calla Complementa, no sabes nada del desarrollo del organismo en sintonía con las artes mágicas de la interpretación teatral.
C: Supongo que no Acce, pero dime, ¿por qué esque te fue tan bien, ligaste?
A: Ay papi dios, encumbrado en los cielos en rios de gloria y desinterés por los bichitos humanos, te escuchara, no, en realidad porque después de una mamadota de ejercicio, el mamador del maestro dijo que escribiéramos lo que nos saliera (yo me pregunté de donde), y como ciertamente yo no le hago al pretenderme muy actriz cuando simplemente lo veo como una diversión, y como tampoco le hago a que estoy llena de contenidos cuando más bien me ando comiendo al mundo (yo no vomito.. malditos artistas!) me puse a juguetear con la pluma y a inventar (ya que!) un texto bien lindo sobre los problemas que me trae el interetar algo radicalmenet ajeno a mi.
C: Y todo esto, me lo dices para que yo te pida que escribas el texto verdaD?
A: Así, es, por lo tanto, anda, pídeme q te lea mi texto.
C: Ay no!
A: Hazlo!!!
C: ¬¬ Acce, ¿me lees tu texto?
A: emmm... no tengo ganas.
C: ¬¬
A: Ok, ahí te va!

¿Qué tanto se puede salir de uno mismo?
Veo colores que ya vi, veo curvas y líneas que se repiten,
ya no se si veo o recuerdo, huelo, pruebo,
en fin, reconozco, y al reconocer me conozco,
no puedo salirme de mi, lo intento.

Intento un cambio de percepción, intento ver sin ver cosas nuevas,
intento saltar de lo similar a lo distinto,
y en el solo pretender me convenzo que lo logro,
que otra cosa ya es, que ya no soy pues distinto soy,
y abro los ojos y veo la luz y veo lo que ya vi,
veo no es más que volver, y vuelvo a ser yo.

¿Pero cómo me convenzo de que no soy quien fui y ahora no soy quien soy?
Por la misma posibilidad de ese salirme del soy y volver a ser,
por el simple hecho de desear y pretender,
por la misma voluntad que no conocer ser y solo aspira al seré,
sin buscar nunca, ni levemente, aterizar.

Volando entre planetas le doy vuelta a sus órbitas, nunca cayendo, nunca chocando,
sin recoger nada, solo un instante, aho no me identifico
ahí no me ilusiono, sin lugar para caer
sin lugar para pensar, sin tiempo para recordar.

C: Exquisite.

Una de las mil formas de ser direrente.

Estaba yo pensando en las muchas, muchas formas en las que me difiero con el resto, entre ellas, mi reacción y pensamiento hacia varias cosas, que si quiero profesar honestidad, he de mencionar q son arto distintas.

Por ejemplo, no deja de perplejarme lo que sucede acontinuación: La mamá de un amigo, muy amigo, murió (este amigo, dicho sea de paso, lee el blog) y no murió de la mejor forma: fue con un pronóstico terminal y solo esperaba ello. El caso, es q mi amigo no estaba acá en Xalapa pues estaba con su mamá. Ahora que ha muerto su madre, lo siento mucho por él, sin embargo no puedo llevar este sentir a un estado en el que yo mismo me sienta mal. Y es que, ante todo, de algún modo tmb deseaba q regresara a Xalapa. Por lo que simplemente he decidido no alterarme pues, creo, que para alterarse es preciso realmente sentirse alterado y no suponer q uno se altera.

Esto lo corroboré cuando al mandar un mensaje "de consolación" no encontré las palabras: y más bien pensé... q no hay palabras para este tipo de situaciones, y lo que es más, un "cuentas conmigo" es por demás estúpido, ¿exactamente para qué podría contar uno con alguien para este tipo de situación? es una situación q es inminentemente irreversible y que además es algo con lo que debería de lidiarse personalmente.

Pero este es solo mi punto de vista, habrá quienes sientan en este tipo de situaciones gran pesar y angustia y quieran hacerlo todo para "consolar" a la otra persona, yo más bien creo que la mejor consolación es el ignorar dicha situación, no sólo por que no es algo que se supere (sino que se aprende a vivir con ello) si no que, salvando el hecho de q pudiese pensarse que "ignorar" algo es no querer enfrentarlo, es algo que no debería incumbir a nadie más que a los que sentían algo por quien murió. Es decir, en estos casos, mi preocupación por mi amistad se debe de quedar en los buenos deseos de q solucione su situación, no pretenderme inmiscuido falsamente en ella.

Y es que, realmente no entiendo q poder y reservorio emocional ostentan quienes pueden tragarse los problemas de todos.

15 de septiembre

Voy a ser breve por que los posts de crítica social ya me dan mucha weba, dado q realmente en ese aspecto, vivo en el pesimismo y desconfianza en la humanidad. Y es que, en medio de tal desastre social, en la que México se empapa de sangre, no concibo en QUE sano juicio va a ir un sujeto a pararse a metros hipotenúsicos de distancia de un granuja que se dice político preocupado por la gente, a gritar un "viva méxico" que seguramente nisiquiera sabe qué significa, y tampoco se sabe ni la página 4 del libro de texto Historia de México de 5to de primaria.

Yo sólo una vez fui al grito, de niño, para saciar mi curiosidad -mi papá no deseaba ir, pero por complacerme me llevó- Opté por nunca volver: no era la gran cosa. Solo una bola de gente observando a un sujeto gritar viva méxico, y cual ganado sacerdotal, repitiéndolo: era muy joven para saber que eso solo era la ceremonia religiosa antes del ritual espiritista-alcoholicista.

Y sin embargo, qué asco me da eso, qué asco me da que haya fiesta y ceremonia en honor del vicio y la depravación, por que por más que uno tome, cuando uno piensa que tomar y meterse sustancias NO ESTA MAL, es que realmente, UNO ESTA MAL!. No es que sea yo un moralino que diga q no hemos de tomar nunca y abstenerse ascéticamente del vicio, yo no lo hago, y lo que es mejor: lo disfruto. Pero acepto que si no lo hiciera, sería mejor, acepto que esta mal por mí hacerlo, y estoy convencido que la persona q no toma por convicción (y no los pendejos(as) q se abstienen por miedo) es digna de admiración :).

A lo que iba. Entonces, podrá alguien imaginarse el terror y descrédito en el que caigo, en la perplejidad que me acecha dolorosamente al darme cuenta que la fiesta más mexicana, es la fiesta más desviada de los buenos valores que DEBIERAN fundamentar una nación: ES SIMPLE Y LLÁNAMENTE TERRIBLE.

Pero, lo que es más, MUCHO MÁS horroroso, lo que representa un hecho sin prescedente e inefable de pendejismo, es que la población de país vaya a "gloriar" al país (de la forma que lo hace) cuando dicho país no es más que corrupción, injusticia, dolor, inseguridad, dogmatismo, irracionalidad, y todos los males que se le podrían achacar a los animales, y no debieranse a los humanos.

En verdad, que me da tremenda tristeza, y tremenda insatisfacción, yo no quiero a méxico, por que lo que actualmente es méxico, es miedo.

Acción.

La lluvía era torrencial y la oscuridad era peligrosa,

y de la nada apareció la criatura más contraria a su contexto,

la inocencia en lo salvaje.
De tal imagen, se vino una reacción, pensada, mil veces pensada, pero por fin resuelta.
Y tras tal resolución, un torrente axiocreativo me empapó la existencia.
Y fue cuando supe, lo que tenía quería hacer.

Bueno, en esas breves líneas sintetizo el post de hoy intitulado Acción pues es que me he dado a la resolución de hacer algo por el bien de alguien, o por lo menos por lo que yo creo que podría ser el bien de alguien. No pongo este post para mamasearme y hacerme pasar por muy bueno, quien me conoce sabe que disfruto mucho hacer precisamente lo contrario más lo pongo para que esté aquí recordándome del compromiso conmigo mismo y de no desistir.

Bueno, ¿a q viene todo esto? a que he decidido tutorar a un niño, a un niño de la calle, que puede ser cualquiera pero que de preferencia que sea el que vi hoy. Como lo dicen esas líneas, hoy mientras regresaba a casa, a eso de las 10:30 pm (hace media hora XD) y en medio de una enorme lluvia, tope en la parada del semáforo con un niño que se apareció, y enmedio de los estrepitosos goteos se dispuso a "malabarear" algo. Comenzó, a lo que yo, dadas las circunstancias no pude fingir indiferencia como normalmente hago, y comenzé a pitarle, cuando me vio a la cara le hice una seña de "no", q no le daría nada y q no se molestara en mojarse "malabareándome". El entonces se fue a la banqueta a guarecerse de la lluvia.

En el tiempo que esperaba el siga (verde), bendito tiempo, pensé en que no me gusta darle dinero a la gente en la calle pues creo que es patrocinarles ese tipo de vida que es contrario a su propio bien, es sacrificarlos en ello y es (quizás para la mayoría) darles a entender que se puede vivir de eso y para mí, eso es una vida indigna. Es quizás, darles a entender que el ser "bueno para malabarear" cosa que cualquier chimpancé haría, es un modo humano de vivir, un modo de existencia digno.

Además de esa razón, generalmenet esta gente carece de buenos modales, por lo que cuando uno les da dinero creen que en verdad se lo ganan, o incluso, que hasta lo tienen merecido, por lo que o no te dan las gracias, o pareciera q no les diera gusto que alguien les pagase. No es su ínfimo status económico, es su generalmente ínfimo status de modales el que no me agrada, y se que de suyo no tienen la culpa: no han sabido vivir de otra manera, pero es algo que simplemente no va conmigo y que sobrepasa mis límites de la tolerancia, por lo que no puedo ser bondadoso con alguien así. Y no es que lo que yo espere es agradecimiento, si no que el agradecimiento es una forma de mostrarme que la persona en la que he invertido es una persona amable, cándida, humana, me agrada ver, que mi esfuerzo es canalizado en lo que inflama la vida y no en la que la pervierte.

Pero este niño fue diferente, mientras pensaba todo lo anterior, también reflexioné que los niños no tienen un caracter formado, que los niños no tienen la culpa de estar en la calle, y que muy probablemente el nisiquiera quería estar ahí: y si hubiera querido estar ahí, dadas sus no desarrolladas (aún) capacidades, ver como ganarse unos pesos a su corta edad, era sin lugar a dudas digno de admirar, más aún a esa hora de la noche, más aún bajo las inclemencias del tiempo.

Así que me resolví a buscar algo de dinero suelto, pero solo tenía $10 pesos (lo cual considero mucho, pues me sirve para el estacionamiento del centro comercial) o $1.50 (lo cual considero muy poco, y me da pena dar tan poco, aunque yo se que quizás para ellos sea mejor eso, mucho mejor eso, que nada). Pero esta vez no impero la inacción, decidí actuar y desprenderme de $10 pesos, estaba ahi en la banqueta, y yo le hice un aseña de q se acercara, mientras lo hacia sus ojitos iban abriendose cada vez más, una expresión de emoción y sorpresa, una luz centelleante entre tanta oscuridad y humedad iluminaba mi corazón, al darle la moneda catapultó mi admiración con un "gracias". El gracias más sincero que he escuchado en mi vida.

Y entonces pensé: Este niño sin lugar a dudas es agradecido, y es decidido a estar en lograr sus objetivos aun cuando viento y marea se lo impida, tal resolución y tal valoración de las pequeñas cosas de la vida debería ser bien encausado, y seguramente estando en la calle no llegará a mucho. "Ojalá y el gobierno hiciera algo por ellos" y fue cuando me di cuenta de algo increible: NO deseo, y esta vez NO deseo esperar a que el gobierno que es una bola de gente sin corazón haga algo cuando yo puedo hacer algo. Me eximiré del sistema económico-normativo-social del debiera ser, y dejaré de legar ya no solo mis responsabilidades si no mís deseos como humano a otros ínfimos humanos. VOY a a hacer algo.

Por lo que, dije, me he dicho, aún no definiendo bien, que deseo conocer a este niño, que deseo darle la posibilidad de ver diferente su mundo, que deseo apoyarlo con su escuela, si va a la escuela, si no, apoyarlo para que vaya, apoyarlo en todo lo que pueda, se que económicamente no será mucho, pero dejar de salir un día de la semana, y lo que se gastaría en vicio y alcohol, cambiarlo por darle la invaluable posibilidad de ser alguien. Permitirle gozar, por lo menos un día a la semana, de su niñez, por que una sonrisa como la suya, vale la pena ser vista.

El espacio es una intuición pura de la sensibilidad

Vamos a ponerlo claro: Kant dice pregona y ostenta que lo que conocemos como espacio es una intuición pura de la sensibilidad, ésto es, que no es el concepto que cada quien tenga de espacio ( por ejemplo que es todo en lo que algo ocupa un lugar XD ) si no que es la capacidad, en cuanto forma pura de la intuición, de pensar las cosas exteriores y en tanto tal es un apriori (previo a la experiencia)... eso está bien, creo, pero tengo ciertos cuestionamientos que me encantaría compartir con ustedes aunque yo sé que la mayoría do not give a shit.

Según Kant, siendo el espacio la representación a priori y por tanto condición de posibilidad (trascendentalidad) para que algo se dé, uno no puede representarse nada ni pensar ningún objeto externo sin espacio. Y esto podría en primer instancia ser muy cierto, sin embargo yo tengo mis dudas -que parece que Kant discipa más adelante pero no de manera muy clara- por lo que vale la pena postularlas aquí por si un alma bondadosa aporta a mi conocimiento.

Según yo, todo lo concebido externamente (objetos obvio) es concebido para fines adaptativos y todo ese rollo como un todo, y es un todo que se conjunta entre los datos que nos da nuestra sensibilidad, que está conformada por 5 sentidos. Bueno. Siendo esto así, la principal duda que me sale es: ¿Todos los sentidos tienen al espacio como forma pura para su intuición? Kant evidentemente diría que sí, pero yo no puedo imaginarlo. Vamos, imaginemos que tenemos solo un sentido, de modo que no haya influencia de los otros:

1. Vista: me parece que en este sentido no hay duda de que el espacio es intuido apriori pues, imaginando que solo tuvieramos la vista Y SOLO LA VISTA, aún, entre las diferencias de colores en un plano bidimensional (creo que para por lo menos tener la noción de tres dimensiones es necesario el sentido del tacto) podríamos distinguir coordenadas espaciales.
2. Tacto: de igual manera, en el paso de algo rugoso a algo liso, al tentar las formas de las cosas, intuiríamos tres dimensiones y por tanto, el espacio estaría apriorizado.
3. Gusto: No encuentro aquí yo como representarme los sabores en coordenadas espaciales, y esque no confundamos que el sabor es una cosa: el tentar aquello que te da sabor es ya hacer uso del tacto, pero el solo sabor no veo que nos llevaría a intuir el espacio, si a caso los sabores cambiaran, intuiriamos algo así como el tiempo, pero no un cambio espacial. Además, colocando digamso jugo de limón de un lado de la lengua, y un dulce del otro, no nos lleva a concebir ambos sabores totalmente diferenciados al mismo tiempo: hay una combinatoria rara.
4. Oido: aplica lo mismo que el gusto, los sonidos que parecen lejanos, los ecos, etc, los hemos ya conceptualizados con la ayuda de que hemos visto que son generados a lo lejos.
5. Olfato: aplica exactamente lo mismo.

Entonces, si fueramos criaturas únicamente gusto-oido-olfativas ¿que pasaría con la representación del mundo que tendríamos? seguramente moriríamos por los caprichos de la naturaleza, pero y si, ¿una máquina nos alimentara? sería sin lugar a dudas fascinante conocer la concepción de dicha mente. (si es que tiene una concepción).

Por otro lado, me pegunto si para kant queda abierta la posibilidad de tener aprioris que no son puestos en uso por carecer de los sentidos para usarlos: esto dado que si lo queremos ligar con la teoría de la evolución, podríamos preguntarnos si es preciso que antes se genere la forma mental y luego el órgano senstivo, o al revés: sin duda esto es fascinante.

Sobre el Mirar.

A: Hola, soy Accesoria, y estoy sola y dejada en este momento por lo que me hecharé un monólogo. Espero no te sorprenda que cada q hablo no le ponga aquí "A:" pues como ya dije, es un monólogo y no necesitas, a menos q sufras una condición de incomprensión grave, que te recuerde que soy yo la que hablo.

Bueno, de lo que hoy les quiero hablar mis bondadosas almas es de que tuve la tarea (ya dije q estoy sola?) de permanecer sola 4 horas sin saber exactamente que hacer, y ¡fueron geniales! pues fueron un reencuentro con mi infancia lo que me mantuvo entretendida y no solo eso, si no que aprendí mucho al darme cuenta de la diferencia entre el ver y el mirar.

Cuando era pequeña, y hermosa (aunque sigo siendo hermosa) miraba más de lo que hago ahora, ahora solo veo, la diferencia según yo, es bien clara:
Ver: Acción de enfocarse en algo específico, algo que necesito. Así puedo yo decir "ve a aquellos emos que cruzan el parque llorando"
Mirar: Acción de enfocarse en un todo, apreciándolo desde distintos ángulos, así puedo yo decir "Mira y luego me dices que piensas"
Dichos términos para nada los saqué de un diccionario y obviamente tampoco le pregunté ni a Dan ni a Complementa si estaban deacuerdo, más bien los estoy inventando yo en este preciso momento y solo son un nombre para designar lo que designan independientemente de su uso cotidiano congruente con lo que digo o no.

Imágen que Accesoria vio en el centro de la ciudad, ella no sabe si el lugar aún funciona o simplemente es una huella de existencia.

Bueno, pues dicho reencuentro con mi infancia fue precisamente que a diferencia de como hago normalmente que es Ver, al no tener NADA que hacer, comenze a Mirar, y ¡oh que divertido! cuando uno mira, se da cuenta de las pequeñeces y los encantos del entorno, aquellas cosas que l hacen bién único y que no comparte con otros lugares, y que el vivirlo día a día nos lleva a pasar por alto. Es como cuando uno, creo, va a un país que no conoce: uno mira, uno se enamora de la diferencia (como siempre), pues es consciente de ella, no como acá, que a uno nada se le hace diferente.

Cuando era chica, recuerdo que perseguía mariposas, las atrapaba, me gustaba verlas, más tarde las liberaba. Me acuerdo que me percataba de la múltiple fauna que habitaba debajo y entre el pasto, de que no solo yo vivía ahí sino que miles de minúsculas formas de vida me rodeaban, y tenían sus propios mundos donde yo era muy probablements una gigante (y, tratándose de mí, seguramente también una diosa), aprendí a que al mirar lo diverso y lo diferente, podía amarlo como mi complemento, y a considerarme parte de él, distinta pero en relación. Ahora, todo lo he sublimado a lo normal, lo predecible y lo mismo. No encuentro fascinación ni mucho menos encanto en las diferencias entre las personas, entre las formas de hablar, entre las actividades, ni mucho menos en los días. Y creo que eso esta mal, pues cada día es tan distinto tan único, cada instante y cada segundo es un momento lleno de posibilidades infinitas, y es mi ensimismamiento y mi totalitarismo lo que me impide ver el haz de diferencias que me rodea.

Por eso a partir del día de hoy voy a mirar más, a mirar con cautela, a reir y pensar que todo en absoluto todo es distinto a mí, pero que yo me sirvo de el, y que yo soy con él. No caeré en el solipsismo, pero si me abriré a lo contrario como distinto, por que solo esa es la posibilidad de amarlo, en la desigualdad se ama, en la igualdad se aborrece.

COMPLEMENTA!!!! que hora SON ESAS DE LLEGAR!

pd. Dan me dijo q descubrió un nuevo lugar hoy, es un cafecito alternativo pero NICE -es decir, q pro ser alternativo no tiene q ser pandroso, sucio, y rastoso- q se llama "mordida del gato" esta muy feliz por eso y ahora lo hará su segunda casa.

Rush.

Hoy comenzé a nadar, fue todo muy bueno, muy genial, muy grande. Ayer me inscribí a un taller de teatro para una puesta en escena, es los sábados y durará 3 meses. Tengo tanto q hacer. Así mismo, no veo que vaya a haber semana alguna sin tener tarea, por lo que me he venido tardando en postear (y Accesoria y Complementa aprovechan esto para irse a rolar en lugar de ponerse a pensar las muy flojas... les deben una discusión nominalismo vs realismo y recién me comunicaban que como son re lógicas también quieren discutir sobre el "condicional correcto" -a penas llegan a ponerse deacuerdo en qué comer y ya quieren discutir las grandezas de la vida-).

Pero la verdad es que me encanta, ya estoy comenzando y enfilándome en el semestre, aun falta inscribirme al gimnasio (soon, so soon) y todo estará listo... Vi una película que se llama "un largo camino a casa" es lenta y cotidiana, poco extraordinaria, pero esta bien lograda y tiene un no-se-qué que hace que me encante, será que me encanta el modo de vida porteño y así.

Prometo no tardarme mucho en escribir, y escribir cosas que valgan la pena (se q este post no valió la pena leerlo) pero bueno.

Os quiero.