I'm Still Searching

Could you be so kind
Then show me a sign
I've been searching and it's so hard to find
Decent values with a decent wine
Decent jubee running it down the line
Maybe it's my mind
Maybe I'm blind
Maybe it's the way that I've been spending my time
I'm still searching for a fine peace of mind (piece of mine)
Decent jubee running it down the line

----------
*A little child has grown
And he's got love on his mind
But what he'll never know
A virtuous woman is hard to find*

Odio a Beijing 2008

En un emocionante y excitante futuro post, Accesoria y Complementa me han prometido discutir la postura realista y la postura nominalista de los conceptos, pero mientras tanto y en lo q se comen las uñas por ver lo que tan afamadas doctas tienen que decir... les cuento algo vanal y mundano...

Resulta que el horario que llevo en la escuela es poco práctico para lo que suelo acostumbrar... voy lunes, martes y miércoles casi TODA la tarde, incluso hoy sali a las 10 pm ¬¬... el jueves solo voy dos horas, y el viernes expulsé la optativa q llevaba en pos de mi haraganería y deportividad por lo que no voy los viernes ^^. Dado que nunca había ido a la escuela totalmente en la tarde, sospeché que no sería un buen semestre dado que regresaría a mi casa tarde, dormiría aun más tarde, y me despertaría extraordinariamente mucho mucho más tarde! seguro que como entro de lunes a jueves a las 3, todos los días me despertaba como a eso de la 1... Iba a ser un desastre.

Por ESO pensé en una solución creativa y que nos conviniera a todos: a mí, a mi escolaridad, a mi salud, y a ustedes y a su visibilidad, así que pensé ¿Por qué no exponer mi escultural cuerpo a la vez que lo moldeo en la alberca de la uv en natación? ¡Bingo! esa era la respuesta: chequé horarios disponibles y había uno fabuloso de 7 a 8! esto me aseguraba que por obligación tenía que levantarme, ¡y no sólo eso! podría regresar y hacer mis tareas con presurosidad.

Pero el día de ayer que me tocaba inscribirme, a las 9:00 am, llegue con TAN SOLO 10 minutos de retraso, por lo que esperaba NO MAS de 20 personas antes de mí, ¡es más! qué hubiera dado por que fueran cincuenta! pero OH NO! el espíritu olímpico le garantizó a mis planes y a mi, a mi escolaridad, a mi salud a ustedes y a los placeres de su vista un ROTUNDO NO cuando me avecine a la ofina y vi una serpenteante y amenazadora cola cual de dragón chino que quemaba con risa furiosa en su finitud una lista que iba por la inexplicable cuenta de 300!!!!

Tan solo me vieron, me apunté.. 330... y me dijeron "ha... tu ya ven mañana, del 300 en adelante" y el día de hoy... cuando parecía que la suerte me sonreía pues faltaron 25 que me antecedían y fuí el 5to en pasar.. me lleve la sorpresa de que los malditos 300 todos buscaron mi horario, me lo codiciaron y celaron de modo qu eno me dejaron mas que las postrimerías de ir de 6 a 7, para q solo yo, el agua y las penúmbras de la noche dialoguemos... capaz que regreso a mi casa y caere de dormido! PERO QUE MOLESTO ESTOY!.

Bueno, los quiero mucho.

Adios voluntario.

Pues bien, hoy ha sucedido algo. Es un algo que fugaz y repentino ha desencadenado quizás más de las reflexiones que debería haber desencadenado. Digamos que ese algo fue una recriminación sobre un descuido físico que desembocó -no sin antes pasar por una larga reflexión sobre de lo mal, que tan mal estuvo de mi parte- en un cuestionar sobre mi relación con el recriminante. No es una reflexión nueva, pero es una reflexión que me ha llevado a decidir algo que es pero bien determinante.

Lo que más me molesta de esto, es que es una decisión que no puedo sostener con facilidad, y no sólo eso, no estoy del todo convencido de ella, la razón me marca que es lo correcto, pero hay un nosequé, que hace que me cuestione por dos vías dicha determinación:
a) Mi razón puede estar viciada por mi contexto y mi forma muy específica de pensar las cosas, mis valores, etc... y en tanto tal, puede ser una decisión de la que me arrepienta.
b) Si lo que mi razón me marca es correcto, hace ya algo de tiempo que debí haberla tomado.

A: Carajo ¿Pues qué decisión? Sí que te gusta hablar con laberintos... Todo un enigma te sale de esa boca.

La decisión que he tomado es la siguiente: Dejar a un amigo. No tiene nada que ver por la recriminación -que es otra historia y que dicho sea de paso, es totalmente comprensible- sino que dicho suceso me ha llevado a pensar en la relación en general, volcando rios de pretextos, rencorsillos inconfesados, y pesadoas tensiones que no llevaron a otra cosa mas que a darme cuenta de como soy para con él y en general de CÓMO SOY. Y la verdad que ese cómo soy no me esta gustando.

Vamos a explicar bien lo que pasa por mi mente, para que quien comente pueda juzgar si hago bien o hago mal. Este amigo, es MUY buen amigo, y este "muy" realmente no sé por que lo digo, tampoco es extraordinario, más bien es lo que un amigo debería de ser -y en sí el mundo esta plagado de malos amigos- es alguien a quien puedes contarle una que otra cosa, que te puede entender dos que tres, y en fin, con quien puedes salir los fines y medianamente divertirte... y obviamente contar con él. Sin embargo, y a pesar de sus buenas actitudes y de que demuestra ser buen amigo, hay ciertas cosas que se me han venido pegando de su actitud y pensar, cosas q NO tenía y cosas que están mal (cualquiera podría preguntar q como sé que "se me han pegado" y que no las he adquirido solo: esta es una buena pregunta y apelo al sentido común en que él me las ha pegado).

Una actitud que se me ha pegado un poco es el ser depresivo: este post tan solo es, ante todo depresivo. ¿Cuándo en la vida he dedicado algunas líneas a una persona q no sea para manifestarle cariño o para reseñar su grandeza o tontería? Me ha pegado una pinche duda en la autoestima que me empieza a molestar... nunca antes había encontrado razones para dudar de mi autoestima, y él que es un maestro en ello ha terminado pegándomelo paradójicamente, dejándolo él de ser un poco. He convenido creer que es una especie de parasitismo donde uno no se da cuenta hasta después que a quien le das caridad es un parásito, q no te das cuenta de que la voluntariedad que crees tener en tus actos se ha vuelto necesidad y pesadez.

Por otro lado, cada ser humano tiene su número de prejuicios incluidos y que suele comunicar, suele mostrarle al otro en su léxico y palabra su imagen del mundo: y es una imagen del mundo que -incluido el pesimismo antes mencionado- tiene una basta cantidad de prejuicios, presunciones e ideas que simplemente insultan mi inteligencia e insultan el übermensch que venía siendo: y no se en que puto momento comenzé a pensar con sus prejuicios y a beber de su veneno (ya se que suena exageradísimo pero es la imagen que quiero dar). Es decir, NO ESTA BIEN y no me siento bien pensando así, no soy el que suelo ser y el que quiero ser, yo nunca había pensado en como no ser un perdedor, ni mucho menos en el qué dirán.

Es por eso, que a pesar de que mi amigo me quiere, y q yo lo quiero, he decidido dar por terminada mi amistad para con él, obvio lo seguiré viendo pues tenemos amigos en común, obvio me seguirá hablando -creo, si supera la recriminación de hoy- y obvio será dificil: pero oh debo ser fuerte, por un mejor yo.

C: Mejor sólo que mal acompañado
A: Pero no tan solo...
C: El mundo esta lleno de gente Accesoria.
A: Si, eso espero.
C: Si se aspira a lo mejor, hay que sacrificar lo mejor, no lo peor de uno mismo.
A: Solo así puedes crecer, tienes razón.

pd. Segundo amigo q mando a volar en el mes... el otro no vale la pena ser siquiera mencionado, estoy perdiendo y no estoy ganando, pero no ha habido la oportunidad de ganar. Ya saben q me encanta quotear canciones, en este caso, todo esto va con Korn, en la canción Trash:

Why do I have a conscience?
All it does is fuck with me.
(....)
Im sorry, i just throw you away"

No sé por qué pero Korn me hace sentir tan irracional y poderoso, a la vez que autodestructivo... pero inmensamente poderoso.

La historia de un sueño

Tengo tantas ganas de postear, pero no se qué, creo que más bien tengo ganas de escribir algo que aún no resuelvo descubrir, de expresar mi ímpetu creativo pero mi vivir no encuentra el motivante explosivo para iluminar los cielos con frenesí dorado y llamas de efusividad. Bueno, como me encuentro en esta precaria situación, mejor les cuento hasta ahora de que se tratará mi libro que sacaré el año próximo a finales.

Se llamará Viaje en el Reflejo, con subtitulo de La historia de un sueño.

C: Me parece divino.
A: Si, ya mato por leerlo.

No interrumpan ahora. Es un libro que aún no sé si será largo o corto, y la verdad es que me importa poco, lo que deseo es que posea la calidad que le he proyectado así como que pueda expresar la idea principal lo suficientemente bien. Obviamente la idea que tengo no la diré aún pues no la he visto jamás expresada tal cual en ningún texto. Siendo novela filosófica, esta idea tiene su potencia teórica: básicamente se trata de una re-concepción de la relación sujeto-objeto del conocer en la que dicha relación se disuelve de alguna manera pero no es posible mantenerla ni centrarse en ninguno de ambos factores, ni en sujeto ni en objeto, pero no solo se queda ahí sino que le meto una parte semiNietzscheana y antropológica que se liga con dicha concepción y que propone una via del conocer que no se hasta quepunto ya se llame conocimiento, nada que Kant no haya ya dicho pero con una actitud diferente. Todo esto, ataviado de unos buenos ejemplos, que es la novela misma... y en si es lo que más me preocupa.

No es dificil explicar la idea (de por sí ya dije mucho) sin embargo lo que me resulta un poco complicado es obtener la inspiración para los personajes (NECESITO UN BUEN NOMBRE DE PROTAGONISTA!) diseñarlos, diseñar el problema de la trama y como lo ligo con mis necesidades filosóficas a la vez de como hacer parecer la trama como buena y no como una historia que suene burda. Como pienso trabajar con algo de ficción y de contexto mágico, tengo que procurar que no se pase de irreal. Ya tengo algunas ideas, y ya tuve la *brillante* idea de comprarme una libreta para ir anotando todo lo que se me ocurre, así mismo, las quotes que ya habrán leido en mi hi5 o facebook de Viaje en el Reflejo, obvio aparecerán, solo tengo que ver como y donde... es un libro que piensa compilar en la poca o mucha sabiduría que he adquirido y engendrado, así mismo como el desarrollo de la principal idea como dije.

A: Dan perdón que interrumpa, pero realmente suena muy interesante, o bueno, más bien prometedor... escucha mucha musica, lee mucho, y seguro te inspiras.
C: Si además tienes que escoger a uno o dos que lo vayan leyendo no lo crees? OBVIO yo me apunto, es bien necesario, que te vayan dando sus ideas, de que les parece o que no... yo que tú pensaba una trama simple, o sea, no una simplada, pero si simple para que puedas hilarla más facil y sobretodo escribir mucho de lo que te interesa y no pensar en como resolver una innecesariamente revuelta trama
A: si, esa idea te vendrá pronto, yo lo se... piensa en escenariso pro lo pronto, y en personajes, y luego, tarde o temprano llegará la idea de la trama y piensa que harían esos personajes, guiados por esas enseñanzas, en esa trama.. o como en una trama similar esos personajes podrían aprender lo que tienen que aprender....
C: Así es... lo importante es hecharle mucho tiempo de reflexión, el pensar cuesta.

Ok Gracias chicas, si que lo tomaré en cuenta.... y es que es verdad, tengo esta idea que me da vueltas desde el semestre pasado y antepasado, se ha ido afinando, pero en si no es mucho, debo de pensar más en ello, debo de estar totalmente convencido, debo de diseñar con ahinco los personajes..... y aún no llego ni siquiera al nombre.

Genealogía exagerada.

C: Oye accesoria, Dan me pidió que pusiera esa foto, dice que no sale él, que es su abuelo con el rifle, su abuela, su papá a la izquierda y su tio a la derecha, que desconose quienes sean los otros niños.
A: Que bonita foto Complementa, esta en colores de antigüedad pero no solo eso si no que combina fabuloso con el blog. Además es de ese tipo de fotos que nacieron para ser tomadas, pues los que salen en ella están haciendo -o hicieron- algo que no se hace todos los dias: cazar.
C: AY PERO QUE HORROR LO QUE ME DICES ACCE! no me habia dado cuenta! todos salen sosteniendo un animalote! que es que essssss! por dioooosssss.
A: jajajajajaaja complementa! tranquilizate, parecen iguanas, muy crecidas. Pero eso hace que se vea aun mejor, se ve tan poderosa la foto, se ve como una familia de seres humanos, es el perfecto balance: están con el uso de la tecnología (simbolizada por el arma) pero en contacto con la tierra y la animalidad, al cazar a la presa, al desenvolver los instintos.
C: Bueno Accesoria, ahora que lo dices he de reconocer que así es, tiene una estética sinigual, agregale a eso que es inversamente contraria la actualidad pues como en todos los animales sanos -o la mayoría- se observa casi siempre una pareja y muchos hijos, ahora, en presencia de un exceso de civilización, es contraria la tendencia.
A: si te dijo que Dan me dijo q no sabia de donde eran esos niños verdad?
C: si! boba! pero solo estoy comentando las cosas como se ven, no como son.
A: jajajaja.... ¿Por qué me habrá pedido que la subiera?
C: Ve tu a saber... por alguna razón las personas le dan importancia a sus ancestros, incluso muy lejanos, estos últimos, como si realmente algo tuvieran que ver con ellos... Yo no lo hago, por q no conozco otro ancestro que el internet, el teclado, y esta paginita...
A: Que triste lo que me dices.
C: tu tampoco huérfana.
A: ay! no eso! si no que hay tanta gente que se siente tan orgullosa por familiares que nunca conoció.
C: Aahh... sí, conozco a una mentecata que dice ser 1/4 holandesa, 1/8 francesa, 1/8 rusa, 1/4 argentina, 1/4 venezolana, y ¡1/4 mexicana!...
A: Pero que idiota! ve tu a saber por que clase de intrincada desviasión mental fue sacar esa cuenta, a mi se me hace que es más mexicana que el frijol.
C: Así es, más mexicana que tu o yo juntas mi amor, y lo decimos con gusto y orgullo
A: Si yo pudiera descender de los olmecas y de los guerreros del águila no lo pensaría dos veces
C: ¡lo estas haciendo! lo mismo que esos bobos! que carajos importa? lo que importa es el ahora, como si aun existieran los títulos nobiliarios, que incluso cuando existían, debieron considerarse un chiste.
A: así es.
C: olvidé por que deciamos esto.
A: Mmm yo también, creo que deberíamos dejar de hablar como si estuviéramos solas y debemos explicar por que creemos que es una tontería esto de la genealogía exagerada.
C: Es muy fácil, dame ese placer. Creo yo, que una genealogía exagerada es una idiotez en primer punto por que si nadie supiera de quién nació todo sería posible: hijo de malvivientes, rateros, esclavos, reyes, aristócratas, clase media... por lo tanto, al no saber no podría ostentar ningún pasado de otros como si fuera el suyo, pero además, creo que esto de una genealogía exagerada es tan tonto por la siguiente razón: nadie sabe a ciencia cierta hasta donde y desde donde tiene raíces, lo que si es cierto es que toda la especie humana -y esto quiere decir, todas las razas- tienen que tener al no existir la generación espontánea, un ancestro en común, y si es así, no veo cual es la medida para elegir 'hasta donde' vas a escoger a los que aun eran tus parientes y los que ya dejaron de serlo... como si por conocer a unos y a los otros no, fueran más o menos tus parientes... por ejemplo esa pelmaza de la que te conté, ignora que sus mil ocho mil fracciones de la unidad no existieron siempre, ignora todos los movimientos migratorios y en suma ignora todo.
A: Jajajaja tienes toda la razón Complementa, una vez más me has hecho el día.
C: Siempre tengo la razón, pero pocas veces la gente me pide q la ilumine.
A: Será por que pocas veces hay gente que quiera ser iluminada.
C: Me dejas pensando en mucho con eso que me dices, 'we don't want the truth truth is boring' según mi novio robbie williams.
A: Si tu lo dices..... eso creo que también lo podemos discutir más adelante, hasta que medida y en que cosas podemos pasarnos por alto la verdad, y podemos jugar un poquito-
C: Ya tu lo has dicho: en los juegos.
A: AY YA SE! pero en qué juegos, no solo cuando juguemos a doña blanca, estarás deacuerdo.
C: Si, bueno, hay quien su vida es un juego y no se da cuenta.
A: Todo es un juego, pero del lenguaje.
C: pero ese no es del tipo de juego al que nos referimos
A: Wittgenstein diría que sí.
C: Pero yo digo que no, y en mi juego, yo gano.
A: Jajajaja esta bien, tu ganas.

El ahora es un día de fiesta

Hola mis queridos amigos, antes de comenzar el post quiero manifestar la terrible sensación de inseguridad y de angustia que me provoca el hecho de que ya en dos ocasiones los links a mis blogs de ahi junto (a la derecha) se han borrado sin manifestarseme un porqué, y espero que ahora que crece vertiginosamente no se borre pues perdería links importantes.... pasando a mejores asuntos.

Por fin me voy a dar a la vergüenza -y es vergüenza por que le antecede un por fin- de explicar el título de este blog, que ha pasado por varios pero que por fin ha encontrado su misterioso y a la vez común nombre. Primero he de explicar que ante todo, accesorio y complemento son palabras que se conjuntan a un todo, el todo soy yo. Mis entradas son accesorios de pensamiento, son knols y a la vez complementos de lo que pienso y sucede dia con día, son lo callado finalmente explícito, como la liberación de toxinas de las que vivirán los parásitos que me rodean :D!. Pero: ¡Alto ahí! este blog no se llama precisamente accesorio y complemento, sino accesoriA y complementA.... ¿qué significa esto? Pues además de lo curioso y funcional que es para la nemotecnia del nombre, hay una razón.

Hola.... llegamos tarde? podemos pasar? se que llegamos con 5 entradas de retraso! lo se lo se! pero estabamos hambrieeeentaaaaas! tuvimos que ir a comer a unos 15 blogs de distancia por que nadie de los vecinos actualiza. ¡ay pero si estas ya escribiendo!... ¡preséntanos!

Esta misma es la razón. Y como me han pedido.. las voy a presentar. Además de escribir directamente yo, ¿por que no hacer las cosas divertidas? y daré rienda suelta a mis dos personajes virtuales que he de describir como dos chicas llenas de energía, ánimo, humor y ocio, todas unas filósofas en potencia, todas una amantes de la palabra -tanto que Accesoria estuvo tomando por mucho tiempo jarabe para la verborrea- y sobre todo: mis grandes dialogantes.

A: Crei que nos presentarías físicamente, a falta de fotos... ¿por qué no les dices lo lindo de mi vestido? lo escogí especialmente para la ocasión
C: Si, además ¿no te das cuenta que he estado trabajando estas piernas? estoy que ardo, i'm smokin' hot.
A: ¿Quién carajos es quien nos esta leyendo?
C: Seguro nadie, seguro nadie lee esto... ¡tenemos mucho trabajo que hacer!

Y Bueno, lo tienen... aunque no siempre estarán aquí.

pd. Eso es todo por ahora, pero gracias al buen Schopenhauer por la accidental inspiración.

C: ¿Dónde vamos a dormir?

Mi mejor Amigo

Esta noche no dormí, como se me hace costumbre en las vacaciones, y no pienso dormir en el día por que me tengo q ir a inscribir al semestre por fin... en medio de obstáculos y trabas institucionales y burocráticas (que se pueden resumir en trabas de impotencia mental) q impiden una equitativa, fácil y ágil inscripción y que presagian ya desde ahora un enojo en el semestre. Sin embargo voy a pasar por alto todo eso por ahora ya que en este preciso momento vengo de sacar varias carcajadas y de darme cuenta que un solo ser me hace muy feliz, que un solo ser se me hace incondicional, y que un solo ser no espera nada de mi, así como yo no espero nada de él, y nos juntamos solo por el amor que nos tenemos: me refiero a mi mejor amigo.

Todo comenzó cuando salió corriendo aprovechando el basto espacio de la cochera con singular emoción, y le dije que había que jugar algo, por lo que fuí por su pelota y comenzamos a jugar 'algo así' como futbol... solo se trataba de que él me quitara la pelota, se fuera cansado y se acostara, entonces yo se la volvía a quitar y el regresaba a recuperarla... ¡he de decir que es bastante bueno! Me hizo reir tanto con sus regates y ladridos que me di cuenta en ese momento, que lo adoro, que lo quiero muchísimo, y que no haría nada para cambiarlo, asi como es, mudo y sonriente, así lo amo.

Ya tiene 10 años, y cada vez lo quiero más, y aún tengo tanto que aprender de él.

The Lonely Shepherd (aka drunk lines)

"And i'm gonna keep searching, cause i wanna believe you're not
the one"

Hay dos mentes q trabajan en nuestra consciencia. La "mente universal", el logos puro, el espíritu es una, la cual nos dice lo razonablemente correcto, propia de filósofos y porsupuesto, la mucho menos explorada por el común de la humanidad. La otra mente es la mente más interesante, es la mente de la personalidad, la mente que no necesita de razones concluyentes, universalmente poderosas, razones que no necesitan del tope del asombro y descrédito (que en este caso peculiar más bien sería el crédito) para funcionar y decirnos como ser, es la mente propia, la mente de nuestro ser auténtico.

Y esta mente no tiene riendas. De alguna manera se las ha ingeniado para que así como las exigencias de la razón (aka la otra mente) son desechadas, así mismo su posibilidad de ser controlada. Siempre me ha gustado una frase en una canción de Korn (make me bad) q dice "i FEEL the reason that is leaving me... no, not again" creo q es tal cual el sentimiento que quiero dar a entender. Es ese preciso momento en el que todo lo que te hace filósofo se va por la borda y te vuelves un animal de cuatro patas, un vector de poder que lo único que busca es ser satisfecho, y cuanto antes, y es tan grande, tan poderoso, tan ÚNICO, tan REAL, tan YO.

Es en ese momento cuando grito ante el cielo de la noche y la oscuridad de las penumbras que por más que intente, por más que navege contra la corriente, no soy un mar, y me haces falta, aun te siento, aun te deseo y aun mis dientes como colmillos desen adueñarse de ti, desean rupturar tu piel y hacer brotar sangre dejandote al mismo tiempo inmaculada, dejaádote como aquel canto de aves que me anuncian una dulce risa, un bienestar.

Y es ahora que me pregunto ¿serás un capricho? ¿serás en verdad tan especial? ya me da una inmensa flojera, un inmenso desdén, un inmenso desafán intentar averiguarlo, la culpa la tiene el mundo y su falta de combinatoria.... quien fue aquel imbecil, ese Leibniz, que dijo q viviamos en un mundo perfecto con la mayoría de mónadas combinadas? es claro q este mundo es un puto chafa-sistema, lleno de puros imbéciles que se ponen cual animales máscaras ignorando que pueden explotar lo único que se les ha dado: su autenticidad. Malditos estúpidos que temen obtenerla, que temen encontrarla, que temen dominarla. Y entre ellos tu, maldita estúpida que NO SABES LO QUE TE PIERDES (y a como eres, seguro no te pierdes nada). Y malditas todas, por ser un desperdicio de humanos.

Una vez más Nietzsche, qué tan cierto es, que aquel que busca ser grande tiene el camino tan sólo en las montañas, y que es preciso soportar fuertes aires para subsistir en la grandeza. Lo más curioso es que a mi ya no me es dado volver al rebaño, no recuerdo cuando si siquiera pertenecí, ahora no me queda más que intentar la compañía y esperar la ficción.

about her.

"well no one told me about her"

En el corazón no se manda, eso es lo que dicen. El corazón pocas veces tiene las puertas abiertas a la voluntad, y mucho menos a la razón y es que el corazón sólo busca lo que le conviene aquí y ahora, el corazón desconoce el concepto del futuro y poco le importa. El pasado lo oprime por lo que busca colarlo en el presente. Y ella es tan buena coladera.

No es conveniente, no es la clase de animal que vaya con el futuro, el compromiso lo desconoce, ella es un corazón motorizado, un corazón con boca y no más, es lo que debiera ser toda mujer. Es por eso que la quiero, es por eso que la adoro, es por eso que me duele y es por eso que me difiere.

Y sin embargo no preferiría regar las flores de ningún otro jardín que no fuera el de ella, no preferiría sonreirle a otra mirada que no fuera la de ella y no preferiría ser hombre con otra que ella.

La vida no es un producto en venta diseñado para satisfacer a todos los consumidores, y creer eso, vivir eso, ficcionarlo está de moda, sin embargo eso es para tontos. Por lo que aveces hay que escoger entre la enorme felicidad vestida de negro, o las flores sin aroma, y yo escojo la primera.

Primero sueño

Soñé que no dormía, el cansansio lo sentía y la agobiación era mayor.
Nunca desperté, por lo que supe que no soñaba.
¿y si cuando despierto no me doy cuenta de cosas que no son, por que solo las soñé?
¿En donde está la marca, la separación, la linea divisoria, el análisis divino, con el que separo mis sueños de la realidad?

¿Y si un día me pierdo, y no se que me perdí?
¿y si no hay sueño, sino solo la realidad, o solo sueño y nada de realidad, o si solo hay una taza de café en la que se mezclan ambos? La última vez que les pregunté, el sol y la luna eran amigos.

La locura es la punta de una tijera, se desgasta muy rápido, pero cuando se tiene es divina.

Que difícil.

Si Nietzsche lo viera diría que esto es el eterno retorno ridiculizado. Una y otra vez por la eternidad de mi joven vida he hecho blogs y siempre los he olvidado para posteriormente, movido por el asombro y el celo casi connatural que me nace al ver los logros ajenos, me propongo iniciar otra vez.

Creo que los blogs no son lo mío y creo tener una teoría: no me gusta empezar cosas que no tienen final. ¿Cuándo se que he hecho un blog? ¿qué es un blog? es enorme, no se q sentido tenga, creo que para q un blog tenga éxito -si es q ellos nacen para tener éxito- uno debe encontrarle un sentido así pero bien único, de no ser así el blog no va a tener éxito.

Otro de los complejos q encuentro con los blogs es que no tengo garantizado un cuantioso número de lectores y siempre he sido lo bastante engreido como para creer con todas las razones del mundo q lo q yo digo merece ante todo ser escuchado por galaxias enteras (bueno, creo q no es para tanto, empiezo a sonar pedante). Y hacerme con méritos de esta clientela no es precisamente uno de mis afanes, no me gusta escalar las montañas pues nunca me he considerado bajo ellas.

Sin embargo, dado que me he prometido a mí mismo escribir mi primer libro de mi primera vida filosófica antes de mis 22 años (es decir, a mis 21 años) - el cual ya tengo una q otra idea y llevará el título de este paupérrimo blog - haré, una vez más el abismal esfuerzo por habituarme a escribir si no diario por lo menos cada tres días, para así desarrollar en mayor medida y con mayor fluidez las conexiones neuro-computacionales, es decir, q de mi cabeza se plasme en el monitor lo que pienso de manera cada vez mejor y eso obviamente, se vea reflejado con bombos y platillos en mi libro.

Luego les sigo platicando... o ME sigo platicando.

pd. ¿esto habría pasado si el día de hoy no fuera la inauguración de Beijing2008 y decidiera ver la inauguración, lo que me llevo, indefectiblemente, a no dormir pues no confio en despertarme a tan temprana hora?
Que importa.